No lo se, si me lo preguntan no la considero enfermiza, no es de todos los dias las discusiones ni de tal magnitud, pero me dejan con el corazon hecho pedazos y quiero entender y tratar de marcharme pero no puedo. Mi cerebro se repite vamonos muevete que haces soportando esto? simplemente no puedo. o simplemente no quiero, cuanto mas he de soportar?

La verdad es que si me siento sola, y tan asi es que sueño con gente de hace años teniendo demasiados recuerdos nostalgicos mientras consumo mas cigarros de lo habitual.

No se a los pocos que me leen y a los muchos que no lo hacen lo que les pudiera importar pero es un diario y prometi ser lo mas honesta posible, extraño muchas cosas.

He conocido gente que me cae muy bien y se que me acostumbrare y es lindo poder destruirme mis pulmones a gusto, y aunque es mucho trabajo finalmente estoy a gusto.

La idea romantica de despedirme de todos mis amigos y poder verlos reunidos y que iba a ser el drama de no te vayas y la super fiesta del siglo fue desplazada pro la realidad de un viaje hecho a la carrera, y sin decirle casi a nadie, donde no hubo despedidas ni nada. Y heme aqui en una nueva ciudad pensando solo::::.vivire sola de nuevo yupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

Muy maduro de mi parte lo se.

Pero extrañaba mi independencia, y tomar mis decisiones lo hacia a los diescisiete años a mis 24 años vaya…

QUiza un poco mas madura, quiza cometa menos errores, o quiza los haga peores, no lo se, pero me agrada esta sensacion de estar por mi cuenta.

Y ese sentimiento de estoy sola se ha ido borrando poco a poco, creo que la ociosidad es la madre de todos mis males y el mantenerme ocupada influye en mi estado de animo, despues de todo mi estupida ansiedad nunca me ha permitido estar mucho tiempo sin hacer nada y me desespero e invento dramas donde no los hay, ademas es divertido hacer dramas soy una drama queen.

La otra es que estoy de vuelta….mis ops se me cayo han retornado,.

Eso de ops se me cayo, es mi frase para cuando logro que alguien del sujeto masculino que me gusta se interese en mi y justo cuando ya tengo todo el interes de el, salgo con mi batida de baba de siempre ya no me interesas… ops se me cayo..

Y luego porque no logro tener relaciones estables…pero bueno es divertido

La pelicula en cuestion es “Las ex novias de mi novio”; no es tanto la historia de amor en si, sino la vieja loca que le da panico ser honesta por perder al tipo que ama, ahhhhhhhhhhhhhhhhg patetico y estupido, pero asi es y luego admite creer en finales felices y empieza a buscar el suyo. Ese es el punto, panico escenico al nuevo escenario de la maestria que me hace buscar moros con tranchetes donde no los hay para no enfrentarme a cosas nuevas, que valiente yo.

Y me da por hacer crisis existenciales donde me entristezco y reclamo afecto y me vuelvo enteramente fastidiosa con tal de sentirme apreciada porque me da panico que al irme pierda a todas las personas que quiero y eso es lo mas honesto que he dicho en mucho tiempo( y lo primero realmente honesto que escribo aqui)

Me retiro antes de que me de un ataque de honestidad y termine revelando que realmente hace mucho que de los susodichos que salgo ninguno me interesa y salgo con ellos mas por buscar sentirme querida que por quererlos a ellos.

Ups…

Hare frente aquello de lo que no quiero hablar, y me dire ami misma que pedo con los sujetos que eliges?

Los patanes y golfos, preferencia por los golfos.. para no enredarme los nombrare por el abecedario y numeros… esta pregunta me la hago por R2 a quien ayer vi muy bien acompañado, no es que sea algo mio y no es que realmente me importe, pero aun asi no esperaba esa imagen no despues de la frase con la que usualmente las viejas caemos de quiero enamorarme de ti, frase que en lo particular no me creo mucho y fue gracioso verlo y ver su cara de tragame tierra, nervioso y demas, la cuestion es que quiero algo en serio y si sigo fijandome en esa clase de niños no creo conseguirlo, aunque sigo teniendo precaucion con el compromiso de una relacion a largo plazo (ven como soy incongruente) y ma que incongruente me saboteo a mi misma, soy todo un dechado de virtudes..(miedosa para ser mas honesta y exacta)

Aun asi el orgullo puede mas que cualquier amor, ademas siendo honesta no creo mucho en eso del amor mas alla de lo que los libros y poemas me han enseñado que debe de ser y que los cuentos de hadas existen solo un poco, pero si narrara mis historias de amor podria darme cuenta que son mas fantasia que verdad y que su mayor aportacion es que me dan las herramientas para escribir como tanto me gusta con un aire de nostalgia y tristeza y como si el mundo fuera ajeno… al menospara eso sirven los inutiles en los qu eme fijo, aunque mas inutil yo por fijarme en ellos, de todas formas termino siempre siendo mas pendeja yo que ellos, aunque eso tiene sus ventajas… yo nunca tengo la culpa, ellos son los malos y yo soy la niña buena que solo termina herida y merece alguien mejor…

Ademas mis vicios y confusiones mentales (por no decir trastornos) estan acabando conmigo. DIagnostico Deficit de Atencion con Hiperactividad asociado a Ansiedad y Depresion, vicios: alcohol y dramas.

El que mas me preocupa es el drama, porque aunado a la depresion no es la mezcla mas saludable, termina siempre en llanto y tendencia a conductas autodestructivas que cada dia incrementan mas, si lo se soy dramatica solo porque me gusta, pero luego me termino creyendo el drama de mas, y me pongo caprichosa y testaruda y ni siquiera yo me soporto a mi misma.

Ademas eso me lleva a violar la unica regla que realmente me he implantado: No tomes cuando estas triste o enojada. SIempre que la rompo acabo mal y haciendo mas pendejadas de lo normal y mi pobre conciencia se martiriza diciendo que ya es tiempo que aprenda y yo que no soy lo mas responsable del mundo peleo con ella porque me deje hacer tarugadas para sentirme culpable.

COnclusion ademas de pinche dramatica patetica solo paso del hedonismo a la culpabilidad.