De niña insulsa desocupada pase a niña insulsa muy ocupada, y solitaria. Me gusta esto de vivir sola claro que me gusta, pero de repente no tener con quien pelear tambien afecta un tanto..lo preocupante es que solo me preocupa no tener con quien pelear…

La verdad es que si me siento sola, y tan asi es que sueño con gente de hace años teniendo demasiados recuerdos nostalgicos mientras consumo mas cigarros de lo habitual.

No se a los pocos que me leen y a los muchos que no lo hacen lo que les pudiera importar pero es un diario y prometi ser lo mas honesta posible, extraño muchas cosas.

He conocido gente que me cae muy bien y se que me acostumbrare y es lindo poder destruirme mis pulmones a gusto, y aunque es mucho trabajo finalmente estoy a gusto.

sin que aun sea hora de dormir… Quiero ser apapachada,chiqueada, consentida, pero a los amigos que me atreveria pedirselo no estan y R2 solo quiere llevarme a la cama y simplemente no estoy de humor, por el momento busco algo mas profundo con alguien aunque aun no encuentro con quien ni si en verdad lo quiero..solo me siento nostalgica, de esa estupida nostalgia que me da cuando me va a dar insomnio y empiezo a presentir que seran las 5 de la mañana y no podre dormir(ja creo que por eso se le llama insomnio) bueno demasiada honestidad, con eso mi conciencia debera sentirse redimida minimo por 15 dias.

Heme aqui de nuevo, asi de divertido estuvo el domingo(bueno asi de divertida es mi vida, no por nada soy insulsa) Para divertirme prendi la tele en busca de tele basura y encontre algo peor peliculas cursis para identificarme(hurra por mi).

La pelicula en cuestion es “Las ex novias de mi novio”; no es tanto la historia de amor en si, sino la vieja loca que le da panico ser honesta por perder al tipo que ama, ahhhhhhhhhhhhhhhhg patetico y estupido, pero asi es y luego admite creer en finales felices y empieza a buscar el suyo. Ese es el punto, panico escenico al nuevo escenario de la maestria que me hace buscar moros con tranchetes donde no los hay para no enfrentarme a cosas nuevas, que valiente yo.

Y me da por hacer crisis existenciales donde me entristezco y reclamo afecto y me vuelvo enteramente fastidiosa con tal de sentirme apreciada porque me da panico que al irme pierda a todas las personas que quiero y eso es lo mas honesto que he dicho en mucho tiempo( y lo primero realmente honesto que escribo aqui)

Me retiro antes de que me de un ataque de honestidad y termine revelando que realmente hace mucho que de los susodichos que salgo ninguno me interesa y salgo con ellos mas por buscar sentirme querida que por quererlos a ellos.

Ups…

DIa del padre, no es un dia facil para alguien con 2 padres, bueno con un padre y con un procreador. Porque el padre busca toda la atencion y el procreador cumple años hoy. Al padre le tengo todo el amor que se le pueda tener y al procreador todo el afecto. No un afecto de uy como te quiero, un afecto de que me afecta saber de el, hablar con el, de que es incomodo saber que me han inculcado que minimo le debo respeto, aunque no se bien que respeto porque no ha estado en mi vida tanto tiempo. En fin, es dia del padre. COmi como niño de hospicio en casa de rico, es decir me atragante a morir, no soy de comer carne porque no es muy de mi agrado, pero tenia ganas de comer carne y vaya que comi, y tome gracias por el vino tinto…

Hare frente aquello de lo que no quiero hablar, y me dire ami misma que pedo con los sujetos que eliges?

Los patanes y golfos, preferencia por los golfos.. para no enredarme los nombrare por el abecedario y numeros… esta pregunta me la hago por R2 a quien ayer vi muy bien acompañado, no es que sea algo mio y no es que realmente me importe, pero aun asi no esperaba esa imagen no despues de la frase con la que usualmente las viejas caemos de quiero enamorarme de ti, frase que en lo particular no me creo mucho y fue gracioso verlo y ver su cara de tragame tierra, nervioso y demas, la cuestion es que quiero algo en serio y si sigo fijandome en esa clase de niños no creo conseguirlo, aunque sigo teniendo precaucion con el compromiso de una relacion a largo plazo (ven como soy incongruente) y ma que incongruente me saboteo a mi misma, soy todo un dechado de virtudes..(miedosa para ser mas honesta y exacta)

Fui a la ciudad que no queria ir, y en cuanto a la persona que no queria ver, pues no la vi, no se nada de ella y no tengo interes en volver a hacerlo (idiota podrias ser mas honesta y decir que esa persona no quiere saber de ti y que tu estupido orgullo acepte que lo perdiste) pateticas historias de amor.

Aun asi el orgullo puede mas que cualquier amor, ademas siendo honesta no creo mucho en eso del amor mas alla de lo que los libros y poemas me han enseñado que debe de ser y que los cuentos de hadas existen solo un poco, pero si narrara mis historias de amor podria darme cuenta que son mas fantasia que verdad y que su mayor aportacion es que me dan las herramientas para escribir como tanto me gusta con un aire de nostalgia y tristeza y como si el mundo fuera ajeno… al menospara eso sirven los inutiles en los qu eme fijo, aunque mas inutil yo por fijarme en ellos, de todas formas termino siempre siendo mas pendeja yo que ellos, aunque eso tiene sus ventajas… yo nunca tengo la culpa, ellos son los malos y yo soy la niña buena que solo termina herida y merece alguien mejor…

No escribi no por que no quisiera hacerlo, sino porque no pude, si me lo hubieran preguntado habria elegido quedarme en mi casa escribiendo por horas que hacer viajes express para enterarme que legalmente no tengo madre, y que el nombre que ahora uso es un tanto ilegal, y que tengo que hacer minimo otros tres viajes express para arreglar ese asunto, cuando si vuelvo a ver un autobus mas vomito, mi espalda no lo tolerara y mis pobres sentaderas estan a punto de desaparecer aplanadas de tanto ir sobre ellas. Ja, curioso durante años la frase de muchos hacia mi es: No tienes madre, y ahora legalmente es cierto…

Ademas mis vicios y confusiones mentales (por no decir trastornos) estan acabando conmigo. DIagnostico Deficit de Atencion con Hiperactividad asociado a Ansiedad y Depresion, vicios: alcohol y dramas.

El que mas me preocupa es el drama, porque aunado a la depresion no es la mezcla mas saludable, termina siempre en llanto y tendencia a conductas autodestructivas que cada dia incrementan mas, si lo se soy dramatica solo porque me gusta, pero luego me termino creyendo el drama de mas, y me pongo caprichosa y testaruda y ni siquiera yo me soporto a mi misma.

Ademas eso me lleva a violar la unica regla que realmente me he implantado: No tomes cuando estas triste o enojada. SIempre que la rompo acabo mal y haciendo mas pendejadas de lo normal y mi pobre conciencia se martiriza diciendo que ya es tiempo que aprenda y yo que no soy lo mas responsable del mundo peleo con ella porque me deje hacer tarugadas para sentirme culpable.

COnclusion ademas de pinche dramatica patetica solo paso del hedonismo a la culpabilidad.

Y bien heme aqui sentada de nuevo sin entender bien el concepto de porque llevo un diario virtual, quiza es porque necesito de alguna forma sacar tantos pensamientos irracionales, inutiles y un tanto estupidos de mi cabeza ( y con este comentario debo estar aludiendo de forma no agradable a los lectores que aun no tengo, al decirles que si leen esto solo leeran estupideces irracionalidades e inutilidades) Aunque si lo vemos desde el punto de vista de entretenimiento como jackass solo hacian cosas estupidas irracionales y ademas dañinas al menos yo no me daño ( o espera, es dañino para los ojos tengo problemas de espalda y sufro de migrañas, ja patetica forma de compararme con la tan genial tele basura)

Y en tres post distintos que he dicho? nada. Pero es mi diario, son mis pensamientos y es mi tiempo desperdiciado.

Podria decir algo empezar por relatar mi dia, pero no tiene importancia que no tenga madre de acuerdo con mi acta de nacimiento, o que tenga que volver a viajar un dia mas en un rapido viaje a una ciudad que no quiero ir …

Espero mañana no pensar, prefiero seguir sin decir nada…

Ja, valiente forma de empezar tu diario publicado ante miles de personas que nunca lo leeran y encima dejas instrucciones, y a veces te atrevez a decir que no eres exhibicionista. Y encima violaste tus propias reglas y despues de 5 minutos ni siquiera recuerdas que reglas escribiste y mucho menos que reglas has roto ya, al menos sabes que la que no se te va a olvidar es la de querido diario, no pudiste ponerlo a los 9 años cuando te regalaron tu primer diario a estas alturas no creo que vayas a hacerlo..

Cierto alguien podria entrar y leer esto, asi que supongo que lo mas decente es que des un saludo a tu estilo

Bienvenido a mi caotica existencia, cualquier duda sobre mi caotica linea de pensamiento remite a la parte de dia 1 (cinco minutos antes) y lee las instrucciones….

 

Empezemos por el principio; aclarar un nombre o un dato especifico de quien soy no es de mucho interes para ustedes lectores, se daran cuenta a travez del tiempo de como soy y de todos mis traumas existenciales a partir de estos escritos( y eso sera sino mas interesante mucho mas entretenido).

Algunas instrucciones sobre este diario nos vendrian bien, a ustedes para no enredarse con lo caotico que podria ser este diario, y a mi para tratar de mantener el orden que se supone debe prevalecer en uno.

La idea de lo de las instrucciones lo tome de Julio Cortazar para ser honesta, es una de mis fascinaciones de como escribe, y creo que proporciona el reto de poder seguirlas ya que creo que como humanos tendemos a hacer lo contrario de lo que las instrucciones demandan, aunque mas instrucciones vendrian siendo aclaraciones pertinentes.

Numero 1. No se como llevar un diario, nunca he podido llevarlo y espero que si no lo lleve a la perfeccion el asunto se me facilite al dia con dia.

Numero 2. Soy incongruente, caotica y muy exagerada, por lo que van a encontrar contradicciones al por mayor, a veces lo que leeran no tendra mucho sentido, a lo mejor si lo releo tampoco lo tendra para mi.

Numero 3. Continuando con las incongruencias, empezare con las del titulo; esto es un incongurente diario porque como mencione en el numero uno y dos no se como llevar uno, es incongruente como alguien puede llevar un diario cuando no sabe como hacerlo, aunado a eso no soy una niña, al menos no en el sentido biologico y cronologico de lo que el termino niña puede enmarcar, soy una persona adulta del sexo femenino que en ocasiones tiene el nivel de madurez de una infante, y lo de insulsa, pues me considero simple, aunque cuando empiezen a leer se daran cuenta que me complico la existencia demasiado (he ahi otra incongruencia)

Numero 4. No he escrito ninguna instruccion.

Numero 5. Lo mas logico es escribir un post por dia, o dejar varios post que indiquen los dias a los que pertenecen de manera consecutiva(Instruccion para quien escribe).

Numero 6. Lean los post de acuerdo al orden consecutivo indicado. (instruccion para quien lee)

Numero 7. El punto de este “Diario” es aprender a mantener un orden y una rutina aunque sea en una cosa por una vez en mi vida, asi que supongo que los escritos deberan ser coherentes y no tan desvariantes como la que escribe, para no perder la linea de pensamiento que mantenga la cordura de lo que se escribe (Instruccion y aclaracion para quien escribe)

Numero 8. SI tienen algo que decir, preguntar o que necesiten que aclare dejenlo en la parte que dice comentarios, este tiene que ser un diario retroalimentado.(Instruccion para quien lee)

Numero 9. No empezar con querido diario, demasiado patetico…(Instruccion y recordatorio para quien escribe.

Numero 10. Disfruten o mejor no lo lean…(Instruccion para quien lee)

 Numero 11. La unica importante LOS POST APARECEN PUBLICADOS DE LA FECHA MAS RECIENTE A LA MAS VIEJA, ASI QUE LEAN DE ABAJO HACIA ARRIBA